Vê pelos olhos de Darkayz
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Discurso do Ministro Brasileiro de Educação dá Show nos EUA!
Este discurso merece ser lido, afinal não é todos os dias que um
Brasileiro dá um "baile" educadíssimo aos Americanos...
Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos, o ex-governador do Dfe, o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr.Cristovam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.
Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do
Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro.
Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas
trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa!".
Um irlandês passou toda a noite a beber até que o "barman" o chamou e caiu
estatelado no chão. Fez mais uma tentativa e teve o mesmo resultado.
Consciente da sua incapacidade, pensou em rastejar até à porta do bar.
Chegado ao exterior, poderia respirar algum ar fresco e talvez isso o
deixasse ficar sóbrio o suficiente para poder levantar-se. Assim fez. Fora
do estabelecimento, tentou içar o corpo e caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até casa e, quando chegou
à porta, tentou levantar-se mais uma vez. Com igual resultado.
Exausto, rendeu-se à evidência e continuou a rastejar até ao quarto. Quando
alcançou a cama, tentou levantar-se de novo. Só nesse momento conseguiu-se
pôr-se na vertical, mas caiu na cama e adormeceu no instante em que tocou na
almofada.
Na manhã seguinte acordou e viu que a mulher estava a olhar para ele com
cara de nenhuns amigos.
* Bonito... Com que então outra vez a beber até tarde?
* Como sabes? Quem é que te contou?
* Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.
Aqui vai uma sugestão musical, um grupo que aprecio muito, HAGGARD!
ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: E Eu sou cirurgiã plástica. Tenho tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELE: Viva. Nao nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, nao seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dá uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Nao consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Nao lhe deram já um ?
ELE: Vamos ao cinema ?
ELA: Eu já vi esse filme.
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Nao nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
*** Proibição de utilizar isto contra mim!
Haha!
Aqui esta um belo programa para o Verão!
Quem é que vai?
Eu tenho que ir!!!! hehe
http://www.fkpscorpio.com/meraluna/festival_programm.asp
- Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para
pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na
casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá e
quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não haviafirewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?
Era uma vez....
um rapaz que nasceu com uma doença incurável.
Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer altura.
Vivia em casa da sua mãe que cuidava dele.
Era dificil, e ele decidiu sair nem que fosse uma única vez.
Pediu autorização à sua mãe que lha deu.
Caminhando no seu bairro ele viu muitas lojas.
Passando a frente duma loja de música e olhando para a montra ele reparou numa rapariga muito meiga da sua idade.
Foi amor à primeira vista.
Ele abriu a porta e entrou com os olhos fixados nela.
Aproxamidando-se pouco a pouco, chegou ao balcão onde ela se encontrava. Ela olhou para ele e perguntou:
" Posso ajudar-te?"
Ele pensou que era o sorriso mais bonito que alguma vez vira na sua vida. Sentiu o desejo de a beijar nesse mesmo instante.
Disse gaguejando :
"sim...ehhh....quero comprar um CD".
Sem pensar pegou no primeiro CD que viu e deu-lhe o dinheiro.
"Queres que o embrulhe?"
Perguntou a rapariga sorrindo. Ele respondeu que sim, acenando com a
cabeça e ela foi para as traseiras da loja, voltando com o Cd embrulhado. Ele pegou no CD e saíu da loja.
Voltou para casa,desde então que todos os dias, ele voltou á loja para comprar um CD.
Ela embrulhava-os e ele levava-os para casa para os arrumar no seu armario.
Era timido demais para convida-la para sair e mesmo se tentasse não conseguia.
A sua mãe sabendo do que se passava tentou dar coragem ao seu filho para que ele se aventure, e sendo assim no dia seguinte ele encheu-se de
coragem e foi até á loja.
Como todos os outros dias, ele comprou um CD,ela foi até as traseiras da loja para embrulhar o CD e enquanto ela o fazia, ele deixou rapidamente o seu numero de telefone no balcão.
"Rinnngggggggg!!!!!"
A mãe atendeu.
"Estou? Era a rapariga que queria falar com o seu filho."
A mãe iconsolável, começou a chorar enquanto dizia:
" Não soubeste? Ele morreu ontem..."
A moça ficou silenciosa,apenas se ouvia o choro da mãe. Mais tarde a mãe entrou no quarto do seu filho para se lembrar dele.
Começou por abrir o armario para poder olhar para as suas roupas. Ficou muito surpreendida ao encontrar uma montanha de Cd's todos embrulhados.
Nenhum estava aberto. Ficou curiosa com tanto Cd e decidiu pegar num e abri-lo. Ao faze-lo reparou num pedaço de papel que caíu da caixa de plástico onde viu escrito:
"Olá! Acho-te muito querido! Queres sair comigo?
Ass:Sofia".
Emocionada, a mãe abriu mais CD's e dentro de
muitos deles encontravam-se muitos papeis dizendo o mesmo......
Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente
cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:"Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a
forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco. E a mulher
engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito
com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem
não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PSD.
O Homem acabou por eleger o Durão Barroso.
E Deus disse: " Pronto, agora é que ffffffffffff..... tudo ...!"
A única maneira de cruzarmos os nossos sentimentos,
É com as minhas palavras e as tuas formas desenhadas,
O único ponto em que nos ligamos em pensamentos,
É agora nestas duas artes por nos dois fabricadas.
-
Que eu seja o teu grandioso Númen pagão,
E que tu seja a minha eterna estro-paixão,
E assim a nossa arte seja a nossa mestra união,
Nada mais que uma pintura e um poema eles serão.
-
Sai da moldura onde estas lindamente pintada,
Majestosa beleza sombria eu humildemente peço,
Pega numa num pincel, e numa tela sem nada,
E pinta um quadro. Com este pedido me despeço.
Francisco Dias
03/03/04
06:47
Saudações caros leitores do meu plácido weblog!
Tenho andado muito ocupado ultimamente, pois surgiu grandes mudanças na minha vida, e bastante positivas. Devido a isso não tenho tido o mesmo empenho que tive nos meses anteriores.
Mas não poderia vir aqui falar de uma coisa que quase me estupidifica!
A nossa sociedade vive de uma maneira tão comercial e tão ignorante, que todo o produto é bom para se vender.
E interrogam-se vocês do que poderei estar eu a falar!
Até poderia ser do novo produto para tratar das gengivas dos cães, ou até do excessivo ataque de produtos “Light”, mas não! Eu venho aqui falar de algo mais triste!
Anda ai a passar por esses canais de televisão uns anúncios que são nada mais, nada menos do que “Frases enlatadas” para servir aos seus mais queridos; POIS APENAS TÊM MERDA NA CABEÇA E NÃO SÃO CAPAZ DE CONSTRUIR UMA SIMPLES FRASE! Por mais estúpida ou sem jeito que a frase fosse, seria algo pessoal e com sentimento.
Depois ponho me a pensar…. “FRASES SEXY’S”!? “e utilize-a com imaginação” se uma pessoa não consegue dizer por si algo, é porque não tem imaginação, logo…..
Gostaria de fazer aqui um apelo: Dêem apenas valor a frases “artesanais”, isso sim mostra o que vos vai na alma, visto pelos vossos olhos!
Saúde&Sorte para todos!
,\,,/
Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!
Encontrei-te nos meus sonhos,
Fiquei maravilhado, encantado!
Estava feliz por estar ao teu lado,
Estava sempre a contemplar-te.
Estranho como o brilho dos meus olhos,
Era parecido com o dos teus…
Francisco Dias
"Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar no focinho!"
POWERS OF THAGIRION
WATCH THE GREAT BEAST TO BE
FOR TO MEGA THERION
THE DRACONIAN MELODY
THE DRAGON OPEN THE EYE
AND REVEAL BOTH TRUTH AND LIE
SPIRITUAL SUPREMACY
RIDE THE BEAST OF ECSTASY
SPIRITUAL SUPREMACY
RIDE THE BEAST OF ECSTASY
IALBAOPHS CREATIVE SPARK
MANIFESTS THE UTMOST DARK
IALBAOPHS CREATIVE SPARK
MEANING OF THE LETTER THETH
HIDE THE FORCE OF BAPHOMET
MEANING OF THE LETTER THETH
THE WOUND OF BAAL WILL BE HEALED
WHEN THE SIGN OF TIME IS UNSEALED
THE WOUND OF BAAL WILL BE HEALED
THE WORLD WILL BURN BY SORATHS
FLAME
AND THROUGH THE SOLAR SIGN
PROCLAIM
ASCENDING FIEND OF THE SEA
WILL FULFILL PROPHECY
MAN WILL FEEL THE WRATH OF BEAST
WHEN FENRIS WOLF IS RELEASED
THE DRAGON OPEN THE EYE
REVEAL BOTH TRUTH AND LIE
SPIRITUAL SUPREMACY
THE END OF REVELATION
A SOULFUL VIOLATION
THE END OF REVELATION
BEAR THE MARK OF VICTORY
AND THE SPEAR OF DESTINY
BEAR THE MARK OF VICTORY
POWERS OF THAGIRION
FOR TO MEGA THERION
POWERS OF THAGIRION
WATCH THE GREAT BEAST TO BE
THE DRACONIAN MELODY
WATCH THE GREAT BEAST TO BE
THE WORLD WILL BURN BY SORATHS
FLAME
AND THROUGH THE SOLAR SIGN
PROCLAIM
1- ALIVIAR A DÔR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode
aumentar até 70% no momento do orgasmo o que explica, entre outras coisas, a
superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
02- ACTIVAR A DIGESTÃO:
Segundo investigadores norte-americanos, a saliva que se troca num beijo
"profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do
organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7
miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
03- MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que
"drogam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor
nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem um efeito relaxante.
05- DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação de
endorfinas. E, como toda a actividade física, fazer amor permite "deitar"
para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático.
Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma
segunda ovulação num mesmo ciclo.
07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas
e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias dilatam-se,
provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8- EQUILIBRAR A TIRÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tiróide. Quando a glândula
funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não
trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e a libido
diminui.
09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida traduz-se frequentemente por ciclos menstruais
irregulares.
O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data
certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem
menos com a tensão pré-menstrual.
10- MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes
calmantes e tranquilizantes.
11- MANTER O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o
equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer
emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques ao
frigorífigo.
12- DESENVOLVER O STRESS POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é
produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins
que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os
sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a
depressão e as hormonas andrógenas estimulam o desejo.
13- HIDRATAR A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrogénio (hormona sexual feminina), o que
faz a pele ficar melhor irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14- MASSAJAR O INTESTINO:
A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma
massagem no intestino, o que favorece o seu funcionamento.
15- EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso
para 100/160 pulsações por minuto.
16- DESENTOXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto.
Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência:
o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o
sangue regenera.
17- AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25%.
18- TONIFICAR O ABDóMEN:
Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região
abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os
pulmões, este músculo contrai sob efeito da aceleração da respiração e
comprime os músculos abdominais.
19- ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormonas, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da
circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a
relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que
reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.
20- MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de
aprendizagem, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita
com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem
a concentração - a libertação de energia durante o orgasmo estimula o desejo
de alcançar objectivos.
Um ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçon, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
-Não faz mal, traz-me uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a
comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada
na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
-Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, podes trazer esse
prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
-Hummm, strogonof de frango, batata frita ... podes trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e
dizia o prato.
O garçon, querendo judiar (adoro esta expressão que os nossos avós nos ensinaram) o ceguinho, começou a planear.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçon chegou ao pé da cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:
-Jaquina, eu vou fazer uma das boas a um cliente. Pega essa colher
e passa ai na ... é aí mesmo onde estás a pensar ...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçon levou a colher para o
ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
-RAPAZ, não me vais dizer que a Jaquina esta a trabalhar aqui!!!